1、“快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难。”你毛衣穿反了。“‘哦谢谢。”

2、即便你是淤泥里的花,你也得给我站直了，站不起来我扶你。

3、我最近没生气，看起来很抒情吗。

4、突然有人说我很帅，我仔细想了想到底是谁走漏了风声。

5、有人问我相信患难见真情么?我说不相信,我只相信钱这玩意,能让两个敌人握手,也能让好朋友互相扇嘴巴子。

6、我想你的时候我一定要找得到你！

7、周末我去相亲，那女孩子说了一句“是爱，是暖，是希望，你是人间四月天!”问我该如何对下句？我当时脑洞大开，来了一句“是他，是他，就是他，少年英雄小哪吒。”然后好几天那女孩都不联系我，为啥呢？我觉得我的下半句挺工整的~~

8、我经常有种拿自己当爷们的感觉，尤其是在给自己刷卡买单的时候。

9、你头和屁股又装反了吧。

10、其實我們看到試卷和老師看到答卷的反應是一樣的：這TM啥玩意兒！

11、我是多想跟你们讲素质，可我忍屎忍尿也忍不了你们啊。

12、抬头°只是为了不让鼻涕留下来。 低头°只是 为了擦鼻涕不让人看见。

13、现在的男人没有一点阳刚之气，一天都在卖萌。

14、你显着是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，老火超载，你不嫌累呀。

15、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！

16、中午在午睡，隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时，只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句：“安息吧！”

17、抄作业其实不叫抄作业！语文上说是借鉴！数学上叫类比！英语上叫copy！物理上是参考系！历史上就是文化大统一！

18、什么叫底，大家都不抄了，那才叫底

19、装b的人都是跟上潮流走，犯贱的人都是跟着时尚来。

20、时间的笔画出新的隔离带，搁浅了我，却搁浅不了这个世界。

21、钱是一分一分挣的，是大把大把花的。工资是一个月一发的，不到一星期就花没的。挣钱如登山又累又难，花钱如流水一去不返。祝你大把大把的挣钱，取之不尽花之不完。

22、我请耶稣喝酒，用光身上所有的钱才把他灌醉，然后偷他的手机给爱神发个命令：赐予收到这条短信的人生活幸福，爱情甜蜜，事业有成，新年快乐！

23、小说或电影里女主角女扮男装时，无一例外的总被男主角有意无意地在她胸前一抓，而暴露身份。

24、你的背影存在我的影子

25、即使失败一万次，也要勇敢表白，万一有一个瞎了眼呢。

26、最好的感觉是表白后得知你也喜欢我。

27、人生最最最最大的痛苦是经历了风雨看到彩虹，结果失明了。

28、当爱情来了，要学会把握；当爱情淡了，要学会放下。

29、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子 ╰&#;&#;( &#ω&#)ノ&#;&#;

30、我最大的优点是讲道理 最大的缺点就是得理不饶人。

31、我的生活已经被你的脸眼中影响了。

32、怕丑，怕老，不怕死！

33、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。

34、广告看的好好的,突然插播一段电视剧。

35、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情

36、给你点洪水你就泛滥,给你点阳光你就灿烂,给你个破框你就下蛋

37、人生如梦、抓紧胡弄。

38、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。

39、想把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人，哼。

40、不是每个人都可以兴风作浪！也许、一个人最好的样子就是静一点，哪怕一个人生活。

41、别人手牵手，我手牵狗，看谁讨厌咬他几口。

42、因为一个人，爱上一首歌，因为一首歌.看清了自己的那份被迷惑了的心。

43、问：如果有一天我走丢了你会满世界的找我吗？答：不会，你当你是人民币那

44、别在我面前秀恩爱，我知道我自己很失败。

45、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。

46、打开棺材喊捉贼——冤枉死人

47、在那个宁死不屈的夜晚，流着鼻血拈花微笑。

48、若不是冲你内张还过得去脸，咱们用的着受你那气凹，

49、"如果这次期末考试都能过,我下个学期一定重新做人"

50、鄙视我的人这么多，你算老几

51、分手后说什么‘还能做朋友吗？’真的很虚伪。你还不如直接说“还能做吗？朋友”

52、考試給傳答案的學霸才是好學霸！

53、男人永远不会知道他们说过的话会在女人脑子里记多久。

54、哪天你一直叫我我还始终没回头，大吼一声EXO我绝壁回头！！绝壁的！！

55、“我随便长个痘痘就比你的胸大”

56、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！

57、我們的愛情，早已在你轉身的剎那蕩然無存 。

58、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢？

59、你让我忘记你，我只做到了记却做不到忘。

60、记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦！后来好几个星期之后我才能下床！

61、究竟是距离阻隔了我们，还是我们败给了时间。

62、客官，你打尖还是住店。

63、由于再婚的男女双方在和各自的前任配偶离异时，都没能分到钱财，所以，两人只能举行一场十分寒酸的婚礼仪式。新婚之夜，两人谈及前一次婚姻失败的话题。新娘子含情脉脉地说：“亲爱滴，为了吸取失败的教训，日后咱俩能过上好日子，现在我们用笔和纸，各自写出一条最重要的失败教训。”一会儿，两人都写好了，并同时递给了对方。男的写的是：我最大的教训是不知道攒一点儿私房钱，今后务必改正！女的写的是：我最大的教训是让老公攒了太多的私房钱，今后坚决杜绝！

64、你就在我眼前 对我微笑,一如当年。

65、不辜负前路赐予我诸多磨难荆棘 让我学会一路笑着相迎。

66、其实所谓的爱情是一个臭豆腐，臭味散了，这关系也就结束了。

67、小时候我们把玩具当朋友，长大了朋友拿我们当玩具。

68、甲：这糖太好吃了 乙：哪儿呢？？ 甲：我的梦里，你深深的脑海里。

69、浅浅旳月光，记录了谁旳念想

70、要走了，同桌再见！死党自己！闺蜜再见！老师再见！校长…还我学费。

71、仲夏夜，风微凉，水波漾，寒星殇，恰似映衬秋日伤。

72、爸爸抱宝宝，跑到布铺买布做长袍，宝宝穿了长袍不会跑。布长袍破了还要用布补，再跑到布铺买布补长袍。

73、好久没有看到有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

74、我最后悔莫及的事情就是没有在他们还是完整的时候去看一次演唱会。

75、男人兩最痛事：嫁給自己的女人懷著別人的孩子；懷著自己孩子的女人嫁給別人！天啊！

76、 岁月是把杀猪刀、黑了木耳、紫了葡萄、软了香蕉

77、人生路难走。交友别交狗！

78、亲耐的！我们还有几天，Oh~真的么怎么可以怎么快呢...啊~受不了了啦

79、我可以爱得撕心裂肺,也可以走的干干脆脆。

80、这个世界上人人都是演员别人都爱装正经我就爱装不正经

81、就算是失去了，也要让自己保留一点自尊。

82、终点可以相同，但是选择了不同的拐点，终点就会大大不同。

83、【我讨厌这种朋友，平常和你嘻嘻哈哈的。在你困难的时候，当做若无其事。】

84、半夜失眠，去洗手间抽烟，看见一只蟑螂，跟它聊了好长时间，烟抽完了，于是我一脚踩死它回去睡觉了，………

85、没有打不死的小强，只有厚脸皮的蟑螂。

86、这辈子,下辈子迩都是属于俄的′

87、为什么我有奥特曼变身卡，却变不了身呢？

88、那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧！

89、世界上最衰的事就是：輻射沒有了，鹽也買多了！