1、请问你妈是哪位。我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。

2、周末和老婆回她娘家，老人年纪大了。于是午饭时，我就和老婆一起忙活。老婆忽然大声说道：“哎呀，糟糕，我把味精当盐放了。”我还以为是在我们家里，就随口爆粗口道：“哎呦，你她妈脑残吗？”没想到，二货老婆立即冲着她妈妈说：“妈，他骂你脑残。”我立刻赶到难堪死了。毕竟岳父还在那里呢。。。。

3、就因为你，青岛海域都出现大海怪了。

4、爱你 却不曾拥有过你

5、我以为我能喜怒哀乐取决我自己。

6、亲爱的，你的离开就是我想要的未来。

7、怎么又哭了他又凶你了真不是个男人太没用没品不温柔还一事无成你怎么那么死心塌地

8、不要惹火哥，哥会让你死的很有节奏的。

9、我小时候一直以为曹雪芹是女的！李清照是男的！司机和售票员都是两口子…

10、资料越美、人越虚伪

11、我不是超级玛丽，顶不出你要的人民币！

12、我不敢吃巧克力的时候说话，因为人家会以为我在吃屎。

13、 一天我去网吧上网。问收银小妹妹。这里上网多少分钟一小时。妹妹答曰：60我说：太贵了，不上了。然后就出门走了

14、其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵，只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。

15、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?

16、“君子有三受：忍受、接受、感受

17、冷宮裏的皇后，有名分卻沒有愛情。

18、拖紧你箍紧你挨紧你极放肆

19、中国式悲哀：生买不起房，死买不起墓，半生不死又住不起医院。

20、生活就像一只缓慢向前爬行的绿蜘蛛，却流出了鲜红的血。

21、不是我不笑，一笑粉就掉。

22、女人真是水做的，初次见她，觉得她透明、温柔；可是当她对你冷淡的时候，就变成冰了。

23、女人没有所谓的忠贞，只要出现了对她更好的人，她就会变心。

24、我说我的眼里只有你，你是我生命中的奇迹。

25、花有百般红，人与狗不同。

26、你的牙齿证明了你的脸并非厚颜无齿

27、小时候，我一直以为世界上只有两个国家、一个是中国、一个是外国。

28、坚强就是自己跟自己装逼。

29、胖子是一种大家都喜欢你，自己却不喜欢自己的动物

30、网上无计可消愁，聊天解烦忧，忽见美眉在招手，顿首顿首，关掉其他窗口，聊到最后，是一北方老叟，作呕作呕!

31、╰︶￣ ヽ我 单 身 我 骄 傲 ， 我 为 祖 国 省 套 套 . つ

32、李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。后来认识了李宇春，我终于知道，哦！原来技术上是可行的！。本来，打死我都不相信《木兰从军》，木兰从军怎么可能不被发现呢？。

33、对青春有三条建议：第一是思考，第二是思考，第三是不能老是思考。

34、“我的相貌可以让我安心学习到毕业” ：“你的智商可以吗”

35、不是俄想说自己特帅，只是我不说，你们会骂我虚伪。

36、我只想要对你说：“我不想死，真的还想再活五百年”。

37、不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。

38、别以为你是狗就可以乱咬人!

39、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！

40、你要知道不可能人人都成为英雄，要知道每一个成功的奥特曼背后，都有一个欠蹂躏的小怪兽

41、每个白痴的背后都有一个更白痴的朋友

42、拿份报纸上厕所 俺是读书人。

43、两人邂逅。“贵姓？”“不敢说，怕您吃了。”“姓范？”“不对。”“姓余？”“还不对。”“那你姓什么？”“史。”

44、谁帮我跳过光棍节，来年送她个3.8妇女节。

45、我喜欢一个人毫无目的德走着，我难过时不喜欢说话。

46、仰望天空的孩子并不忧伤,°的仰角不过是伪装的姿态。

47、喂，我说你是只“猪”你还真以为你是“猪”啊！猪头

48、让我们来说一下校园的故事：学校里，我们向老师告状，老师向家长告状，家长再来收拾我们。

49、以前QQ等级有一个太阳就觉得牛逼,现在才知道,太阳越多人越老。

50、沉默是毁谤最好的答复

51、上课铃响了，我见到一颗安眠药走了进来。

52、认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑。

53、尽管喜欢我，别客气。

54、別人都以为在我低沉思，其事 我看着地上这一毛该不该捡。

55、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋！

56、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！

57、“在我们的生活中男人不是资本姐妹是生命”说出这句话的女的都TMD不是人

58、 买一瓶矿泉水，喝了一口骂“假的”“怎么假的？它兑水了”

59、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆……