1、当 初 惊 艳 、完 完 全 全 、只 为 世 面 见 得 少 。

2、不是把你推开，而是把你踢飞

3、趁年轻,将坏事干够要不等老了肯定会后悔的

4、上课写权志龙我爱你被老师抓到 “权志龙是誰”“放学让权志龙过来一趟”“老师我请不过来”“我帮你请”

5、学会了孤单，就不会感到寂“

6、只要你敢说工夫深，给个铁棒让你磨针。

7、又是你的面孔带给我是笑容在我哭泣的时候。

8、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡

9、无所谓的所谓，对你我来说已不复存在。

10、我们不熟，但你可以拿钱和我套近乎。

11、请自己的假，让别人上班去吧。

12、我是水你是沙和你拌成泥巴巴。

13、用心去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。

14、冲出内心看世界，有一种淡定叫“波澜不惊”心的平静是种高贵和尊严！

15、每个人心里都有一个深深爱着，但却不可能的人。

16、年终无奈事,以为自己多吃点就会胖,突然发现胖的不是自己而是衣服。

17、生在这水浒的世界，却长了颗红楼的心，在这个三国纷飞的年代，独自去西游。

18、为什么有那么多海绵宝宝的陪伴、我还是笑不起来

19、鹿晗说以后要娶中国姑娘，从现在开始我就叫中国姑娘。

20、你喜欢短发的她，可我不会为你削去长发，因为你爱的是她，不是她的短发。

21、真的是清闲的太久，久到不知道怎么用文字来表达。

22、想不付出任何代价而得到幸福，那是神话。 -- 徐特立

23、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

24、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。

25、广告看的好好的，怎么蹦出个电视剧来。

26、这个世界丶清华和家里蹲大学我相信永远第二者受欢迎纵然前者永远是他们原来的目标

27、地球与我不再相对静止时，我就停止疯狂

28、我有一个小秘密窃喜到哭泣。

29、我想说除了诱惑，我什么都能抵挡的了。

30、近日看额娘脸色憔悴，不如儿臣请额娘去学校赏风景，与吾师喝茶论诗 说人话 妈，老师请你到学校一趟

31、坐好别说话，一会儿我们玩个游戏----点名

32、虽然我很帅， 但是我很低调!

33、只怪自己太年轻。是人是狗分不清。

34、你是我的棉袄

35、前女友：我要结婚了，我说过要和你一起步入婚姻的殿堂的，所以。你来当伴郎吧。

36、陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧

37、我做饭，我扫地，我要做你奶爸。我吃饭，我睡觉，我要做你宝贝。

38、为补考而生的男人……

39、你长得很好看，但刚好是我讨厌的类型。

40、女人记住 ，老公，就是那个不让你吃亏得男人 〃

41、形容能吃，萌妹纸是吃货，女汉纸是饭桶。

42、座最爱转发短信的短信大王排行榜：天蝎；水瓶；狮子；处女；金牛；射手；双子；双鱼；白羊；天秤；巨蟹；摩羯。看看你自己第几名！

43、关羽赴宴——有胆有魄

44、我玩过的男人可多了，比如：李白，韩信，孙悟空，后羿，项羽，典韦什么的。

45、孟子说，在没有医保和人寿的情况之下，天黑以后绝对不能见义勇为。

46、把自由还给千万个冤魂，/ 拿出你们的武士道精神。

47、你要是学不会不要脸，那你就学会如何忍受别人的不要脸。

48、人生四大悲： 久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，重名。

49、一离开Wifi瞬间就觉得手机报废了。

50、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有有木有。

51、我一同桌，女……本人对香水有点敏感，自从跟她一桌后，天天能问到淡淡香味，变好奇问之原因，是否喷香水了……同坐果断回答：体香……上体育课后，坐在教室里一股味道，嗅了一下，尼玛！狐臭……果断不淡定了，班会课上提出换位，老师问其原因，老师-她用香水遮挡狐臭，还欺骗我事体香……全班不淡定了……

52、"我可以向你借一块钱吗?""为什么?""我想打电话告诉我妈，我刚遇到我的梦中情人。"或"我要打电话给你妈妈谢谢她。"

53、世界上最可笑的事是，我知道了真相，你还在那儿说谎。

54、流泪不一定是伤心或者感动！有可能是因为感冒鼻塞咯…

55、长得丑不是你的错，你老实的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。

56、好久不见，你还是那么丢人现眼。

57、感谢黑眼圈、赐予我天然的烟熏妆，浓而不俗。

58、如果我死了、请在每年这个时候给我烧一台空调。

59、昨晚抱着女友睡，手不由自主的摸了一下。女友说：哎，我的再大点就好了。我安慰她说：没事，我更喜欢小的。她又说：骗人，你们哪个男人不是喜欢大一点的。我坚定的说：我选择的是初恋之路，你知道什么是青梅竹马吗？女友：由小玩到大

60、狂奔的蜗牛。