1、快乐和智能的区别在于：自认最快乐的人实际上就是最快乐的，但自认为最明智的人一

2、如果有人很讨厌我 想拿钱雇人打我的地步了的话 我想跟你说 你把钱给我 只要钱到位了 我连自己都打。

3、我是赢了所有人，但却输掉了你。妈的亏大了。

4、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔!

5、我 静 静 的 望 着 天 空 、试 着 寻 找 失 落 的 感 动 。

6、骑白马的不一定是王子很有可能是唐僧。

7、腐海无涯.唯萌是岸

8、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……

9、的爱是个梦，却有真实的痛。

10、〔 我做过最勇敢的事就是听他讲他和她以前的故事 〕

11、生活是有钱人的一场喜剧，穷人的一场悲剧；是智者的场美梦，是愚人的一声游戏。

12、你敢寻花问柳，我就敢红杏出墙

13、以前的不可一世在你面前都灰飞烟灭了

14、山羊病缠在绵羊身亡——代人受过

15、节日是让幸福的人更幸福，孤单的人更孤单。

16、梦想这东西跟经典一样.永远不会因时间而褪色.反而更加珍贵

17、脱掉裤子放屁——多此一举

18、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗?我竟然原谅你了。

19、我一直认为人是立体的，坐了地铁才知道，人原来也可以是平面的！

20、胖不是罪是嫉妒你瘦下去太完美

21、把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》…~

22、幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福;我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福;我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

23、征婚：年过身无一物，两手空空，三思之后，四处寻找，五湖四海，不见踪影，听人教唆，来网一试，七情六欲，你我都有，八仙过海，你我网来，九来九往，十全十美。

24、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨！嗯

25、知道你快过生日了，想要什么礼物就尽管说，说呀，快说呀……短信看完，时效已过。

26、每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她我是善良的

27、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。

28、好好整理，别搞得一适龄少女跟库存甩货似的。

29、远看魔芋花从穿上高跟鞋，姐就感觉比你高了一截。

30、放下你大学生的架子，找碗饭吃先！

31、先是朋友后是妹 最后变成小宝贝。

32、单身恒永久 光棍永流传

33、有本事的人不会炫耀自己的成就，做出来才是真。

34、我何时能潇洒的哭泣，即使那样还是那么的美。

35、是不是很多人都和我一样，每周只有一件事——等待放假。

36、高贵的你，老子爱不起。

37、繁华落尽，曲终人散。夜凉如水。月色已残。

38、就算丑的惊心动魄，也要谈恋爱，因为要为祖国的以后考虑啊。

39、有些梦很真实真实到以为是现实

40、在豪迈的路上，我们共唱和平曲。

41、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。

42、爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人一定要好好爱她。

43、[昨晚男神突然不说话我以为他生气了就发给他，快要发完时对方回复说别再打字了，他不在手机放这了]

44、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

45、如果男人不愿意给你穿上婚纱，你就直接送他件袈裟。

46、不要以为头上顶坨屎，自己就是懒羊羊了。

47、“为什么假期特别短” “因为没了上午”

48、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

49、全副身家歸你管，出糧過戶俾老婆。

50、你是我是你就是除了是

51、多年以后，我若未娶，你若嫁人。叫你女儿放学路上招呼点！

52、谁敢诅咒我吃方便面没有调味料，我就诅咒他吃方便面只有调味料。

53、幸福不一定是腰缠万贯高官显禄呼风唤雨。平凡人自有平凡人的幸福，只要你懂得怎样生活，只要你不放弃对美好生活的追求，你就不会被幸福抛弃。

54、若白整天一副别人欠他八百万的样子 初原整天一副他欠别人八百万的样子 廷皓整天一副我有八百万的样子。

55、听说你狠野蛮，有种去和野猪对着来 。

56、用痞气掩饰真诚，用傻呆呆掩饰睿智，用表面的温和掩饰骨子里的桀骜与不羁……

57、谁动了谁的琴弦想起了思念，谁守着谁的伤悲独自泪流成链。

58、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就是一辈子。

59、越是被人嘲笑的理想，就越有实现的价值　~

60、都说帅哥靠不住，那为什么好多单身的人都不是帅的。

61、一大早起床，我瞬间从温暖的北半球穿越到了南极。

62、和喜欢的人像陌生人一样擦肩而过，会很难受吧。

63、我爱你，，

64、有一种心伤是，在也不见。有一种痛苦是，一切只对自己可见。

65、听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

66、“亲爱的，我能为你遮风” “死开，别挡我电风扇”

67、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。

68、热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗

69、面对墙壁的时候，只有绕路而行才最可靠。

70、超市里一老大妈自带“买一赠一”胶带，买了两包馒头被识破了。我赶紧把“免费试吃”的牌子放在了馒头旁边！