1、因为现在拥有，害怕以后失去！因为已经失去，所以害怕再次拥有！

2、老师，你只知道用通知家长威胁我，算什么英雄好汉！

3、每天喊减肥，只不过是为了吓这一身肥肉一跳而已。

4、痛就痛吧、趁现在还有痛的资本　。

5、我觉得风情万种的女人是打火机，而不解风情的女人则是灭火器。

6、我的世界从此以后多了一个你，有时天晴有时雨 。

7、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！

8、你是中国的一朵奇葩，谁见了都得躲得远远的。

9、宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！

10、减肥是为了吃更多的肉。

11、The worst feeling isn't being lonely; it's knowing you'll never be remembered by the person you'll never forget——最糟糕的感觉并不是孤独，而是你难以忘怀的那个人，彻底把你忘记了。

12、我一直有一个问题，我们死后我们的QQ怎么办。

13、远看青山绿水，近看痴压裂嘴。

14、为什么平胸叫飞机场，其实我觉得盆地更有杀伤力

15、我最佩服的人.是能够放下手机拉泡纯屎的人。

16、觉得牛逼，不妨拿去用好了。

17、除了你别的女人在我眼里都是一坨屎。而你，是……两坨！。

18、每次考试都是孙子出题、儿子监考、老子不会！！！

19、“祝你岁月无波澜，敬我余生不悲欢。”

20、最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的。

21、“现在的女人真奇怪哦，上面穿羽绒服下面却穿丝袜。”“这你就不懂了吧，鲜奶要保温、火腿要冷藏。”

22、我发烧了，去医院看病，刚走进诊室，我还没说话。医生看了我一眼就说：“不用说了，我已经知道你的病症了！”我的妈呀！转世华佗啊！医生接着说：“整容医院在出门向左拐！”

23、一辈子、只是在十七岁，爱上了那个名叫常壮的少年。

24、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉……

25、数字化时代：谁存折里的数字多，就是谁的时代、 

26、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。

27、作业，我觉得我们真的不合适，你走吧，别回来了。

28、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。

29、学无止境，所以我一直都没有毕业

30、我花买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

31、ˇ、老板来一盘酸辣土豆丝,不要土豆。

32、守法，是好公民，但不一定是好人，所以公民不等于人。

33、低调就是装成一副人畜无害的样子。

34、我想是一个无助的孩子，在迷失的森林中寻找一种叫做幸福的永远。

35、冷暖自知好坚强的一个词 或许我能做到又或许我必须做到

36、我感觉我现在的心脏跟麻花一个形状-

37、当自己又胖胖的时候，可以这么说，天哪！我的衣服又瘦了

38、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！

39、男人不要羡慕女人的妇女节 ，因为你们可以去过清明节。

40、真想指着心脏，骄傲的告诉你，这里换人啦。

41、莎士比亚说过这句话:没有肉体的摩擦,哪来灵魂的火花

42、坐上了你的长途大巴，心已经失去的方向

43、像我这种人，你除了宠着也没别的办法了。

44、你坚持隐身不回我信息的精神真值得我去学习

45、单身叫“光棍”，结婚叫“脱光”，初婚叫“开光”，二婚叫“反光”，离婚叫“抛光”， 闪婚闪离的叫“闪光”，单身聚会的叫“借光”，四处相亲的叫“走光”，电视征婚的叫“曝光”。光棍节至，不管你“光”还是没“光”，你都来沾沾“光”，相信生活总有灿烂阳光！

46、雷达基本不瞅，包头基本靠走！

47、人不如己 尊重别人 己不如人 尊重自己

48、“为什么假期特别短” “因为没了上午”

49、研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发现字都是乱的。

50、真坏人并不可怕，真正可怕的是假好人。

51、人间总是充满了奇迹，在某一个瞬间你忽然决定要对某人心动，可能是因为一丝微笑，一个低头或者一点挑眉。这完全是没有任何理由的事，然而在你大脑中的某一个脑区却忽然开始疯狂地释放神经递质，让血液中的多巴胺浓度在一瞬间超过了顶点，这种变化让身体开始变得暖洋洋的，轻飘飘的，仿佛踏在云端。——桔子树《我的青春从爱你开始》

52、你一出门，千山鸟飞绝， 万径人踪灭。

53、嘘，别跟人儿说，我肚子是隆的！

54、没有人见人爱的主，只有人见人爱的毛爷爷。

55、闭上眼睛，我看到了我的前途……

56、男人旳诺言就像女人说旳减肥，说的到做不到。

57、傻子问傻子你是傻子吗 傻子说不不不我不是傻子你是傻子

58、王子凑到睡美人耳边说了一句：睡你麻痹起来嗨！

59、如果这辈子对女人不好的男人下辈子要做卫生巾，那么这辈子对男人劈腿的女人下辈子要当安全套。

60、七夕许愿很灵吗？试一下！我希望成为你的女朋友！我希望你可以永远爱我！最关键的就是我希望能够认识你！

61、一天， 其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

62、请问：天上是太阳还是月亮，对不起，我不是本地人。

63、语言体现出修养 修养体现出气质

64、爱她，就请为她做无痛人流手术！

65、有了你 我就再也不喜欢其他的猪了。

66、偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊!”。

67、有一天我要带上我最爱的那个人去到每一个爸爸去哪儿去过的地方，告诉他这里给我过感动

68、 读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书*

69、唐僧再厉害,也不过是个耍猴的

70、对于一个父亲来说，向孩子表达爱意的最重要的方式莫过于爱他的妈妈。

71、莪有莪旳高傲，吥需要迩旳可怜

72、上帝对小男孩说：喂，破小孩，我会送你去见上帝的

73、男人没有钱，女人想要离婚;男人有了钱，自己想要离婚!反正要离婚，不如不结婚!

74、大姨夫、你把大姨妈带走好么

75、我就这么一颗心 你看着伤吧

76、人生就是多场小游戏，先是连连看，费了吧唧劲的要连一起，很难的时候还要借助小工具重新排列。

77、改变时间 改变体验 改变语言 以为就能事过境迁

78、上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了“老公已出差”。