1、听说你变成了狗屎，有机会让我踩踩。

2、脱掉裤子放屁——多此一举

3、孔子曰：中午不睡，下午瞌睡老子曰：孔子说的对。

4、吃自助餐的最高境界，扶着墙进，扶着墙出来

5、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈

6、想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了……

7、玩你就像，玩连连看越玩越随手。

8、早晚有一天我们忘了年少时的梦想，忘了山盟海誓，忘了所有感动，我们在医院里排着队治疗老年健忘症。

9、有人说，像屈原这样的伟人。这句话说到我的心底里去了。至少应该放假来纪念他。

10、真正的爱情、不是他有多好才和他在一起、而是明知道他有太多不好还不愿离开

11、猴抓虱子——瞎掰

12、我的学霸血液一定是冻住了。

13、我赞成游戏人生，但我不赞成你为游戏奉献一生。

14、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

15、笑和哭的最高境界是边笑边哭

16、天堂有路你不走，学海无涯苦作舟。

17、时间的奥义在于挥霍者的不自知。我们甚至不了解在哪里挥霍了却在挥霍的同时被时间耍着玩。 

18、我是某大学学生，条件优越是我认识女孩子的先决，所以特地呈上简历希望有意女生可以做本人的女友！

19、学生时代，我们翻身奴隶把歌唱。

20、作业加作业，作业何其多，我生写作业，万事成蹉跎。

21、爱我的请举手，不爱我的请倒立！

22、幸福很简单、简单的时间一冲就冲淡

23、男生，女生，穷书生，生生不息。初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍。生无可恋。

24、有人若是骂你你便说，再说一遍！有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说，他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。

25、這個世界太危險，沒有地方很安全

26、前世是谁许诺于我，欠你的幸福，我下辈子还。

27、别惹我 .小心见不到明天的太阳.哼！！竟然躲过了.别让我看到你.要不然我就让你去给阎王当女婿

28、飞行员体检全脱光，哥们脱光后，军医看了一眼说，脸上都太多，淘汰。

29、人生不如意的事十有剩下的一二是特别不如意。

30、现在这天气还能披着头发出门的妹纸，她们有什么事是做不出来的。

31、“你能模仿下啄木鸟吗?”“怎么模仿?”“就是拿我的脸当树.”

32、你以为你是唐一菲呢？当个小三还觉得这是恋爱自由。

33、北京一得了糖尿病的小伙每天早晨坚持跑步，一年后五个加号没了，又过一年，因吸入汽车尾气过多，死于肺癌。

34、爸有一个工作上的老对头，刚好那个老对头有一个比我大两岁的儿子。一天吃饭时我爸突然对我说：“闺女，要不你去和那老头的儿子交往吧，这样肯定能把他家搞得不得安宁！”

35、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵

36、你要永远跟我天下第一好。

37、收放自如的爱恨不过是一厢情愿的虚伪

38、看着你的脸，我终于知道腚是怎么写的了。

39、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。

40、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！”

41、都说爱情很美，在我这里只感觉爱情很假，不真实。

42、考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆。比如考分送分，考过两科送一科，任选两科免考。。。

43、奥特曼你家变电所坏了，还等什么呢，不回家维修。

44、如何知世故而不世故。

45、“贤惠”，顾名思义：就是闲在家里什么都不会！

46、你做人比你肾都虚。。。

47、世上最黑暗的一个地方，就是一个人的心底。…

48、某某某你是否会记得我们已经错过了这一生是因为什么

49、你从不揣摩我的心思 却总责怪我善变难懂。

50、人生苦短，若虚度年华，则短暂的人生就太长了…

51、一大学同学：“我登上月球了！CHINA！”——俨然一爱国人士！

52、只想做一只善良的鱼，随着潮汐去浅滩寻找属于我的爱情，天亮之前在海滩搁浅并死去。

53、每个女汉子，外表下有颗比淑女都脆弱的心。

54、人又不聪慧，还学别人秃顶。。

55、我所有的感情、都失去了颜色！

56、与其庸人自扰，不如看淡点好。

57、我的爱只有那么多，全给了你。可你却理也不理。

58、“我愿意做你的最佳听众 看着你装逼从始至终”

59、“天子犯法与庶民同醉”，意思是皇上犯事了就得喝老百姓喝酒、而且得喝醉。

60、请不要在广告期间插播电视剧。

61、你是好人，也是个坏人，对我坦诚，只为了朝他狂奔。

62、把我的经液（验、传授给你！

63、出土笋子逢春雨——节节高

64、初次做生意的人要慎重考虑，他们普遍都有浪漫主义情怀，今后的坎坷会将他变成团队中的定时炸弹。

65、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

66、就算用了洪荒之力可是你要知道力的作用是相互的：)。

67、同志，道不同不可以约。——羽洛先生《贱笑派》

68、钱不是万能的，有的时候还是需要信用卡

69、等以后中国发达了，让老外来翻译文言文

70、如花美眷、也敌不过 似水流年。

71、脸圆能怪我吗？东西好吃能怪我吗？

72、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜……

73、楼主以前当兵的时候，女朋友来部队住了一段时间，走的时候落了两个内裤两条丝袜，于是我就收在行李箱里，一次紧急集合后开始点验，谁能想象，当着那么多领导和战友的面，从我的行李箱里翻出女人的内裤和丝袜，顿时场面雷动，我也因此背负色狼头衔直到退伍！

74、哥是一位单身贵族

75、闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那个人。

76、失恋 之所以痛苦、是因为 对方的心收了回去，而自己的心还不肯回来！

77、鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹

78、不能在看着你入睡，不能在给你安慰，不能在当你的谁。

79、【你不化妆比鬼难看一化妆鬼都瘫痪】

80、你说我给你太多，却不能给我什么

81、你不要太久不来见我 我怕下次你忽然出现在我面前我会在众目睽睽之下笑着哭出来

82、我想，也许这样就很好。

83、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力

84、想和你在一起之后分手然后重新追你

85、我老婆喜歡看企鵝，所以我們打算去非洲，順便可以看看袋鼠。

86、突然发现牛顿好给力 、拉力、浮力。推力、摩擦力、重力、压力、阻力、支持力

87、我们都怀揣着自己的心事有着自己的想法

88、出门牵了一条狗，看谁不爽咬一口。

89、有的时候你真的连屁都不如，人家放个屁还有声有味呢，你呢？

90、贱人就是贱人，就算经济危机也不会变贵。

91、聘妻有俩条：第一条：女的，第二条：我爱的‘招夫有俩条：第一条：男的，第二条：爱我的

92、到了，可出现的不一定是奥特曼，有可能是孙悟空。