1、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

2、其实我知道你不爱她，但是我还是逼着你去爱她。

3、小明理了个新发型，同学说理得像风筝，他就跑到操场上哭，哭着哭着就飞走了。

4、恍若听得时光曲，曲不成曲，调不成调。

5、聽箌叻莈洧，伱紦莪當遊戲，莪開掛虐迉伱。

6、憧憬那么一道风景，只希望自己能拥有一瞬间-

7、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”

8、“你的X片显示你肋骨断裂。” “那怎么办啊医生” “没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”

9、别看姐不是超级美，照样能把你甩旳醉生梦死。

10、法官：你为什么向原告连扔两只酒杯？被告：因为第一只没有砸到他，先生。

11、别拿你的无知，当个性耍

12、到了夜店，女人比男人疯狂多了。

13、最討厭暖好被窩了這邊又想上廁所了！

14、我不要互相亏欠，不要藕断丝连。

15、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？

16、又到了这个为难的时节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互在心底都说了句傻逼。

17、一上课就困zZ 下课铃声一响立马醒来。

18、心中所有的不愉快，都来自于对生活的不热爱。

19、喝酒是为了把痛苦淹死，但这该死的痛苦却会游泳。

20、天冷了。大家出门披件袈裟。 。

21、总是静静的，体味生命中值得敬畏的感情跳跃，值得微笑荡漾的生活情节！

22、你的未来既然没有我，那我定会备份大礼给你当惊喜。

23、刚刚确定关系的女朋友出差，电话里她说买了件睡衣，忒性感！哥们立马就想入非非了我说：给我发张照片看看嘛！想你了！女友：那我穿着照还是脱了照？我一听窃喜，脱了照吧！然后我就收到一张半透性感睡衣照，NND!挂在衣架上的。

24、今天约了个妹子来我家，妹子问我家里wifi哪个？我说：“蹭你妈B啊。”妹子给了我一巴掌就走了，妹子听我解释，我的wifi真的是蹭你妈B啊。

25、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”。

26、小时候有人给闺蜜算命，说她命硬克父母，必须找个大树当干妈拜三年，一年拜一次就能化解。她就找了个偏僻地方的大树栓个红绳拜了拜就搞定了。这样持续了两年。第三年在去拜的时候发现大树被人砍了。这是她的错？是她命硬害死那棵树了吗？

27、执子之手，将子拖走；自若不走，拍晕继续拖走。

28、我的部门主管是个女的，生完孩子两天上qq群跟我们聊天，我们都恭喜她，然后说孩子重，大家都说好厉害啊，我也这么觉得，就说了，牛逼！群里一下安静了。。。不说了，我要去写辞职信了

29、吃着碗里的。看着锅里的，让别人继续饿去吧。

30、我说我的眼里只有你，你是我生命中的奇迹。

31、每天早上都要用“起床吧战士世界还等着你去拯救沉浸在黑暗中的魔族在等着你去净化万物苍生都在期待着你的飒爽登场去吧我圣洁的战士”来说服自己从被窝爬起来

32、我是一个不爱哭.不爱闹的人.但是给我惹急了.我会又哭又闹的

33、下辈子我们要当两只小老鼠，笨笨的相爱，如果你生病了我就紧紧的抱着你，喂你吃老鼠药

34、白领是什么意思？就是领来工资全部用掉，就是每个月工资交房贷、养小宁、养父母，基本上“白领”了。无欲则刚，在单位里卑躬屈膝的人都是有按揭贷款要还的人。日本人为什么那么有礼貌，因为他们都是有贷款的。

35、你，我，/ 咱俩一块。

36、别在我的坟前哭，脏了我轮回的路！

37、谁还记得小时候那句经典话语：你给我等着，放学堵你！

38、空有一顆學習的心，偏偏生了一條掛科的命

39、要什么？” 学霸“向前进” 学渣“向钱进.” 行星饭“项前进”

40、少年深知，你是她梦，可是她还是想继续爱你，直至你让她死心为止~

41、如果没有人来帮你，那么就去帮助别人

42、我这一生只允许你在我心里，小鹿乱撞也罢 一直是你就好。

43、往往留在你身边的人不一定是你最爱的，但他是最合适你的人

44、低调！才是最牛B的炫耀。

45、请相信老吴这次跌倒谷底是为了再次弹跳回去。

46、手机生气发热了把它放进冰箱冷静冷静就好了。

47、别叫了，再叫也没人理你，你只是猪啊！

48、大腿粗，黑丝袜，这个夏天真可怕。

49、你要是想我了 就打个电话给我 发条信息也行 别憋着 其实我也在想你。

50、我对你，只有相信，没有怀疑。

51、古代人不讲初恋，把初恋叫做青梅竹马。

52、爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题…… 车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经了？”

53、真想不明白、你脑袋里装的是豆腐渣还是豆腐渣。

54、个橙子分给个小朋友，怎么分才公平？准确答案：杀死个小朋友。

55、每个人心里都有一段无可替代的时光。

56、戒烟的时候心烦意乱怎么办？先抽根烟冷静下。

57、像我这种人，消失一个月都没有人发现。

58、现在对于我来说，不管是网络还是现实的痛，都不能忘记微笑。

59、珍惜初次见面，毕竟以后你都不会看到这么安静害羞高冷的我。

60、女人，最大的敌人是前妻

61、男人是条狼，选对了保护你，选错了折磨你!女人是条蛇，选对了缠着你，选错了毒死你!朋友是条路，选对了帮着你，选错了绕死你！

62、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字看心情。

63、听说你要结婚，我脑海里浮现好多，最重要的就是，你妹呀，不要请我，我没钱。

64、我们已经从非主流慢慢转变成主流。

65、如果不是因为每个月如期而至不请自来周而复始不眠不休的大姨妈，我都快忘了我是个女的。

66、小时候最喜欢玩捉迷藏了，等他们都藏好了，我就回家吃饭丶

67、你以为你累得像条狗，实际上狗都没你那么累。

68、爱情，该来的时候它没来，不该来的时候却悄悄的靠近。

69、该死的蚊子吸了我的血， 但得意地告诉它你的肚子被搞大了

70、小竹马我是你的大青梅啊！！！

71、我希望我的恋爱是这样：要么，不开始。　要么，一辈子。

72、一上语文课，问的不是今天讲什么。问的是，嘿，今天做吗梦在那。。。。月黑风高的早上 我干了一个鲜为人知的事情

73、对牛弹琴 不如对羊弹 因为他不会有牛脾气

74、我总是把自己看得很轻，但一称体重，却不是这么回事

75、前女友：我要结婚了，我说过要和你一起步入婚姻的殿堂的，所以。你来当伴郎吧。

76、我们能在七夕开始我们的初恋吗？

77、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了！“再来一瓶”。

78、做人最起码的教养，就是别得寸进尺。

79、早晨赖床，遂从口袋里掏出硬币：如果抛出去都是正面，就去上课。踌躇了半天，还是 算了，别冒这个险。

80、裸男叫了辆出租车。女司机一直盯着他，裸男吼道:你他妈没见过裸男啊！女司机也怒到：我看你他妈从哪掏钱。

81、如果说考试是浮云，那么什么时候我们才能看到那片久违的蓝天

82、元旦过去啦，是该收收心准备过寒假了。

83、他是我最爱的人就算用甜甜的冰淇淋好吃的糖果也不换。

84、爱我旳请举左手，爱别人旳请举中指。

85、初中班主任爱抽烟，还戒不掉。同学们经常说他。一夏日晚自习，班主任在抽烟，悠悠地说道:看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。---角落处一同学说:“”蚊子都知道吸烟有害健康你还不知道！”班主任卒。

86、这个人太可恶了，祖国的花朵，开一朵它掐一朵，唉可怜的花朵。

87、要是和喜欢的人在一起天天都是情人节，要是和不喜欢的人在一起天天都是清明节

88、岁月的年轮上、标记我们曾经的轻狂

89、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。

90、一个人可以很美很浪漫，一个人可以很静很淡雅

91、现在的孩子：见面就一句艹，背后就是一句kao?稍微文明点的也总说”卧槽”！

92、学 习 不 一 定 成 功，但 不 学 习 一 定 不 成 功/

93、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女生》我就不信不红。

94、有人说我丑 我很难过 很心疼她 年纪轻轻就瞎了。

95、我把油条两个尖尖头揲(掐)掉，啊啦唔妈再揲吾（我的妈妈再掐我）。