1、和你在一起好有安全感；为什么；你长得好辟邪。

2、谁还和你们青春期，现在都流行更年期，你OUT了。

3、老师问“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问“没有人知道么？”这时，教室后面有人说“那是因为心静自然凉。

4、客官，你打尖还是住店。

5、阴郁是不会招人喜欢的，从来都是笑和阳光最可爱。

6、想找人崇拜的时候，我会去照镜子。

7、能不能，让我陪你走，即使我，留不住你。

8、婚礼上司仪问新郎新娘，以后家里谁说的算，说了算的向前迈一步，然后新娘笑眯眯的一动没动，新郎却往后退了一步。

9、那么多没心没肺的笑究竟在掩饰什么、其实累了，很累很累。

10、等我有钱了，一定要带你去最好的精神病院。

11、以后娶唐僧做老公，等到不能玩了就吃掉。

12、把爱写成兵临城下的不朽传奇、那么，你会不会割冰雪披荆斩棘地奔赴而来。

13、复兴有三种：普通复兴，文艺复兴和中华民族的伟大复兴。

14、知道你有名，拍了100多部电影，就是现在扫黄不让播。

15、“我觉得……我打开了一扇不得了的门。”半晌后，菊花用嘶哑的声音挤出这么一句话来，内心的马勒戈壁上，草泥马群进入迁徙季节。——雾容《这绝逼不是重生》

16、低调不代表没调。

17、妳走後,我壹直站在原地,站得我雙腳都麻木了。

18、万春亭上谈心——说风凉话

19、人家那是大智若愚，你那是大于弱智。

20、在最深的绝望里，遇见最美丽的惊喜。

21、ζ A Best Friend Has Lived Them With You. （最好的朋友一直住和你一起走）

22、在谁会上打工的是最受气的，起早贪黑老板还扣工资。

23、现在这种饭店哦，牛肉下面摆萝卜丝，都是跟我学的，我七十年代就会了。

24、〆、正版和盗版旳区别就如一房和二房，用是一样旳用，只是名称不同。

25、如果你亲眼看见一棵棵苍天大树是如何变成一摞摞作业本的，你还忍心写作业吗？是的！没有买卖，就没有杀害！

26、情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解?

27、如今大家已经不用笔在写了，以后自称什么？如果你用键盘，请自称＂键人＂，如果你用触摸屏，请自称＂触生＂.如果你用手打字，可称＂打手＂，如果用鼠标，也可谦卑地泛称＂鼠辈

28、“我对男友的条件就是要稳重﹑体贴﹑温柔﹑爱家﹑孝顺﹑有上进心的那种”“我知道了，你要找的是互补型那种对吧”

29、我要吃糖，我要糖我爱吃糖，我爱吃糖。

30、做女人要有骨气！要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高贵的单身！

31、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。

32、路漫漫其修远兮，奈何老天把雷劈，大门破了一个洞，吾将上下而求“锁”。老来孤独无人爱，只怪当年有早恋，天若有情天亦老，早恋让我死得早。呜呼哀哉。

33、有一部手机我家全家都在用，那就是诺基亚

34、生命是我的执照，让我能够升到最高。

35、一屌丝上山找到了一位大师说：“大师，我已看破红尘，请帮我剃度吧。”大师：“你TM每个月都会来找我剃度，出去理个发能花几个钱？”

36、你說作業賤不賤，竟然叫我們做了它。

37、我一直以為空氣是不要錢的，直到我買了一包薯片。。

38、单身狗冬天路面结冰就不要出门了 摔倒了会冻成汪汪碎冰冰

39、“考完英语最大的感受是什么？”“我的心从未如此清晰的知道自己是中国人”

40、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行

41、不要把自己的伤告诉别人，因为别人根本就不在乎

42、三好学生。我们的目标 我们的努力：好吃、好玩、好睡