1、鸟大了，什么林子都有。

2、午餐时，小苍蝇问爸爸：为什么我们总是要吃屎啊？他爸曰：儿子，别在吃饭时说这么恶心的话！

3、男人女人授受不亲，世界哪来这么多亿人。

4、一个人类可以承受ol（dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受ol的疼痛，大概就是碎了骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是dol，换算过来就是同时分娩孩子或者断了根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！

5、别和那些小人过不去 因为他和谁都过不去

6、每个人都不需要在乎每个人的看法，because，每个人都不一定都有想人一样的心。

7、我虽然没有本事拯救苍生，但我可以祸祸众生。

8、亲爱的，你不要整天熬夜，无论你的眼圈多黑，你也成不了国宝。

9、如果说我这个脸算混血儿的话，最多是越南帮柬埔寨的混血儿。

10、等我有錢了，我會買兩根棒棒糖，一根你看著我吃，另一根我吃給你看。

11、人类最废话的一句话就是烟盒上的，吸烟有害健康。

12、出来街上看看美女，也让美女看看帅哥!。°

13、贪婪的结果总是得不偿失。人心不足蛇吞象，要学会珍惜我们已有的东西。

14、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。

15、在母猪会上树的时候,就是我与她相爱的时候

16、告别旧年，走向新岁，动情地对你说一声：新年如意！

17、你也学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的

18、做个开心的人，开心到别人看到你也会变得开心

19、我天天拿耗子多管閑事兒，讓狗和貓都歇歇，這也是愛護小動物的表現。

20、没事儿别老梦着我，我很忙你不知道么？

21、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

22、看着你就想着一样东西越看越恶心（大便）

23、页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。

24、“反正没人认识我” 这个想法能让你的人生多干的蠢事

25、听着同样的歌曲、想着不同一个人

26、取消隐身对其可见,你和别人都一样了。  

27、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。

28、男人所谓的誓言，不过是个美丽的谎言而已。

29、在说我傻之前，请先去换了你的浆糊脑袋。

30、早上好亲爱的，早饭是用昨晚床上的原料做的。

31、今天在路上捡到一个鼠标垫，所以我决定配台电脑。

32、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧。

33、太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”

34、每个人都背负着自己不能背负，却又不舍得放下的东西。

35、小葵花妈妈课堂开课了，发烧咳嗽老不好多半是废了。

36、一直以为，只要自己尽力的去爱一个人，只要彼此深爱就可以得到幸福，而现实却残酷的把愿望一点点的撕碎，让我知道，在这个世界爱除了幸福以外，原来也可以成为一种负累，一种压力，深爱过后，不得不无奈放弃，把心丢在记忆里…在这样的环境里，我慢慢学会了冷却。

37、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人；女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人；女人征服男人赢得世界。

38、当年我背井离乡，乡里人再也没能喝上一口井水。

39、有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。 他是这样解释的：“我不能让我的屁没有妈。”

40、转角一般不会遇到爱，只会遇到乞丐。

41、问：你知道为什么老师总给我爸爸打电话？答：老师想追你爸爸。

42、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！

43、我很讨厌比我漂亮的女的喊我美女。

44、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了……

45、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。

46、记得当年我高考，我爸陪我去。天气太热我让我爸先回去。结果他老人家蹦出一句话:没事，我主要来看你笑话的。。。。。我肯定是冲话费送的！！呜呜

47、年：为了维护社会稳定，增强共荣观念，拉近民族情谊，杜绝贫富分化，保持安定团结，共创和谐稳定的人居环境，为实现共产主义而奋斗....现在，借我！这是社会发展的必然结果！

48、承诺，是一个骗子说给2的人听的。

49、不再奢求回到原点，因为结局始终都一样。

50、懂我的人不需要我解释，不懂我的人我不需要解释

51、不在成功中骄傲，只在失败中检讨。

52、明年今日是还是老地方不见不散再来醉一场。

53、如果你喜欢的人主动联系你，不要理他，让他找你，没找到你他就输了，找到你你就赢了

54、吃火锅没有蒜泥了，我拿来颗大蒜，夸它说：“你好漂亮！”把它夸高兴了，没准它就自拍呢！我想。

55、“没有人爱我，你造吗！”“我叫没有人！！”“”“我爱开玩笑！”“巧了，我刚改名叫开玩笑！

56、我说过，总有壹天我会让你们知道，後悔两个字怎麽写。

57、長張鞋墊臉，就別怪人踩著。

58、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你躲哪里去了

59、宅家宅久了就有点呆，呆家呆久了就有点萌。

60、梦境美，易生醉，只是游客。人生短，离别难，过客而已。相思泪，催人残，看客罢了。

61、现在才发现孙悟空好性感，身穿豹纹，手拿钢管。

62、如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯 。

63、“说实话 我真的挺羡慕你的皮肤的 你说你怎么能把它保养的那么厚呢”

64、男人总是触景生情、女人总是处情生景。

65、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？

66、听说每次放假我都要死大批脑细胞想作业是啥。

67、老师，作业在手里攒一假期了，有感情了。咱不交了成吗。

68、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子。但耗子不一定逮到了

69、每天各种自拍、却又不敢上传、怕吓坏了孩纸、亮瞎了同志。

70、做个安静的富婆...好难。

71、在爱情方面男人和女人的思维有异，女人当爱情是生活的全部，男人当爱情是一段走向婚姻的必经过程。

72、一闪一闪亮晶晶满天都是狐狸精

73、那人回首，灯火阑珊，惹一世寂寞。

74、情人节前到超市，给每个巧克力塞一纸条：我们分手吧。

75、那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。

76、因为有痛，才会有快乐。因为曾经快乐，才会痛到心扉。

77、班有一女生追她班一男生，整天就坐在男生那个旁边，天天花痴状看着男生，还摸男生的大腿，最后狗血的竟是那男的顶不住折磨，竟然妥协了，答应了。我懂了爱情就得有一方先耍流氓的道理。

78、幼儿园里，老师问小明：“小明，你的乳名是什么？”小明好奇的问：“乳名是什么？”老师说：“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”小明想了想：“我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”

79、当我在大街上跌倒四周人对我笑时，爬起来再摔几回，笑死他们。