1、人有好与坏，只有办葬礼那天才知道！

2、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋！

3、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑

4、遍寻不着、犹叹当年小蛮腰，空余恨、一身五花膘，靠、再来一碗牛肉面。

5、古代剩女要罚款：宋仁宗时期让男子娶，女子嫁；明太祖规定男子而娶，女子而嫁到了法定年龄不嫁人的女子，那是要罚款的，譬如，汉朝孝惠皇帝时，谁家要有女儿以上至还没有嫁人，罚款；唐代对于男子以上，女孩以上还没有配对结婚的也要处罚。那纪的女孩子要罚款多少钱呀！

6、知道军训为什么前后左右转了，是为了晒的更均匀。

7、我亲手杀死了我最美的爱情、、、尸体都找不到。

8、有什么伤心事吗?说出来让大家开心下。

9、你走时 我对你笑 你转身 我的泪就掉下 用微笑送你 不是不爱你 而是伤至最深 但你却永远不会知道

10、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？

11、最尴尬的事，莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏。

12、不给鲜花就算了嘛，丢蛋干嘛。素质！！。

13、默默乞求上苍，指引我方向；不求地久天长，只求在身旁

14、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝...

15、吃货的一生就像一列火车，总结起来就是，逛——吃，逛——吃。

16、ミ﹏这年头。哪有不分手的恋爱.....。只有不伤手的立白。

17、做女孩一定要经的起谎言，爱的起敷衍，忍的了欺骗，忘得了诺言，放的下一切，最后用笑来伪装掉下的眼泪！

18、弥补从前所有不完整,让我让你快乐 为你的微笑负责

19、一天下班骑自行车回家，突然看见前面有一块钱，本来不想捡的，看看四周没人，就停车捡了，然后又看见不远处还有一块，还有一块……就这样捡了块，一回头，TMD的车没了…

20、小时侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话。

21、从小到大我一直都有三个愿望：老师上课总迟到，作业少到没烦恼，校长疯的满街跑。

22、要不是打不过你，我早和你翻脸了…

23、一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤

24、公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷，您坐。”“没事，你坐，我站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬！！！

25、"我可以向你问路吗?""到那里?""到你心里。"

26、枕着打印机睡，应该就能打印出一整夜的梦吧……

27、上线首先想到的都是怎么看你的空间，资料。关于你的一切。你现在过的还好吗

28、日久不一定会生情，但一定会生孩子。

29、我的梦想：希望世界和平～

30、我说您：天晴了雨停了，您又觉得你行了是吧?

31、长张鞋垫旳脸，就别怪别人踩着。

32、莪们拥有不存在的永远，永远到底有多远。

33、茶越喝越淡，酒越喝越浓，床越上越多，情越来越短。

34、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。

35、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事

36、就算你以名花有主，我也要移花接木。

37、寂寞 不敢张扬；悲伤 只能自己感受，眼泪，终究欺骗不了自己。我们只是孩子 怎么会有你们想的那么坚强。

38、小时候被我爸揍,然后感觉整个世界都没有爱了,想把窗帘打个结上吊,结果太大力把窗帘拽下来了,又被我妈揍…

39、洧個圊姩去減肥，醫苼詤烸頓呮能吃両爿面包，那曉夥孓竟詤，飯前吃還昰飯後吃？

40、人没吃饱的时候想吃什么那是人性，如果吃饱了还在想吃什么那是兽性。

41、楼主：都多了还有许多事不明白该问谁？回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！

42、考试的时候什么都敢写就是不敢写自己的名字

43、世界上最纠结的事莫过于当你手机停机放口袋里突然响起来当你欣喜若狂的去看时却发现原来是闹铃。

44、痴情的男人像谁不好非像我！

45、我还是好喜欢你，像没了菊汁糖浆，狠想追你

46、自从用了，忐忑做手机铃声后，连不理我了。

47、当湖南卫视播还珠格格、一起来看流星雨的时候；当浙江卫视播喜洋洋和灰太狼的时候；当天津卫视深圳卫视播仙剑奇侠传、少年包青天的时候；当山东卫视播武林外传、西游记的时候；当四川卫视陕西卫视播新白娘子传奇的时候；当江西卫视播爱情公寓的时候…. 那么暑期真的来了

48、虽然我已经不在乎你了，但我还是会永远支持你并且在你不需要我的时候随时出现：）

49、家穷人丑，一米小学文化，农村户口，家有瓦房三间，良田十亩。

50、静若处子 动若疯兔。

51、为了当年你那句保重这么多年我一直没瘦

52、为什么我这颗美丽与智慧并存的大白菜没有猪来拱。

53、都说生气的时候不要冲动，要是不冲动，还能有气生么？

54、我打他是因为他把我隐形的翅膀挤着啦。

55、下巴底下支小锅——吵(炒)嘴哩

56、過了這個村，還有這個店；因為這里有分店。

57、最简单的长寿秘籍——保持呼吸，不要断气。

58、死后人会失去知觉，所以痛苦是活着的一种享受。

59、说与做的区别，介于成功与失落两者之间。

60、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

61、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？谁知她扭过头回：夫妻关系…

62、不要在我面前耍帅，我会让你哭的很有节奏感……

63、Retaining a childish heart is a matter of pride.童心未泯，是一件值得骄傲的事情。

64、遥远的东方有一条狼，他的名字叫武大郎。

65、干干净净没有故事帅字贯穿一生。

66、坐在酒吧小巧的桌椅里，不会和周围人有玩碰碰车的感觉。

67、接近我的最快方法是告诉我你喜欢

68、一提到隔三差五的流星雨，我就感叹，原来地球也是一路枪林弹雨走过来的。

69、优秀的女生在脆弱的时候（比如分手，工作不如意），会需要比平时更多的关爱，于是会和更多的人交流。如果她在恢复正常后，回到了自己原来的圈子，不再理你，请你不要奇怪。

70、他不爱你也就算了,你还把他死马当活马医

71、生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者。

72、人长得漂亮不如活得漂亮!

73、原来一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了！

74、今天宿舍内轮到我值日——排队打饭，猛然一妹子迅速插队到我前面，要在平时 ，也无所谓，我会求之不得。但今天不行，看她还很美，于是小声而又坏坏的问道：“美女，有男朋友吗？”妹子羞涩的说：“没有”。我立即有了底气：“没有你还敢插队，尼玛的，请上我后面去排队。”

75、人在各方面的表现都是天赋使然。不管是智力，还是体力，抑或是情商方面的高低，都有遗传的基因在里面。后天无非是发挥得怎样而已。正如负能量谚语说的那样：“你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。”

76、如果男人不愿意给你穿上婚纱，你就直接送他件袈裟。

77、我警告你 我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸 你一笑老子就会跟着笑 这样显得我很没有面子。

78、你说对我说,这座城市 百分之80的人你都认识,我询问了半天, 百分之99 都不认识你,,,

79、心痛也只是一瞬间的事，痛久了就没有知觉了

80、“你如何证明自己很有钱？”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼。”

81、看着别人的文字，写着自己的心情

82、记得小时候最吊的一句话是：“你放学等着”。但往往放学了，家长就来接了。

83、失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。

84、我这人吧内心软弱、多愁善感，可见美女我就活泼好动。

85、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。。。

86、唐僧师徒四人一行来到酒家投宿，悟空见老板娘颇有几分姿色，轻浮道：“娘们儿，给几位爷唱一曲助助兴？”唐僧怒不可遏，低声喝道：“猴头，看你活腻了呀！”悟空愣住，半晌后对老板娘说道：“听见没？俺师父点歌了，还是英文歌，《Hotel California》。”

87、这 个 年 纪[冇爱]。 - 但 昰 没 冇[未来]。

88、人心对人心，八两对半斤。

89、我怕爱的太早，不能和你一起终老。